Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах**рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен, удивляясь:
- Аааа... Так это были часы?! А мы подумали - нахе*а нам зимой вентилятор?!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она меня спрашивает: "Сколько будет 7х9?" Я ей говорю: "63." Она спрашивает: "А 9х7?" Я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - Ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да, действительно, - говорит отец, - Ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, а там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают. Все как-то неприятно. Вдруг видит - стоит какой-то бомж, и ему симпатичная девушка минет делает. Мужик сразу радостно кричит:
- А вот это мне подходит!
Черт, обращаясь к девице:
- Наконец, тебе смена прибыла!

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду... копытом...

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в "прятки"!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб*т?

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности - я просто купил скакалку.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать!

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Та, комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!